昭华喜事

我决定退出天书了。可我为什么不愿意把号删掉呢？为什么不愿意失去帮会呢？难道我心不死吗？我是在仍然等着谁吗？

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我不知道是不是会永远那么难忘，反正是，现在，很刻骨。有时候，就问自己，我错了吗？如果是，我从什么时候开始错的呢？错了多久，错得多深呢？今天上了一下号，为了保持帮会，结果算错了日期，保持连续登录的800L银木有了。我还有近200D银子没花的，既然我都决定要离开了，我为什么还要在乎那点银子呢。LC城和世界全部都那么陌生，也不知道是我陌生了城，还是世界陌生了我。

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那我又为什么不把帮会转給小号呢？这样的话大号就不用再登录了，银池中的银子也就不会扣掉了。我自己问自己，我的鼠标还是停留在他，还有他的头像上。我为什么那么想念游戏里的人呢？明知道都是假的，玩的时候也不过是相互取悦，各自获得心愉罢了。离开就应该放开一切，可是，为什么，我还是想跟他们联络，想与他们说说话呢？

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我知道，我没有把帮会转給小号，是我在想他，想他或者会在什么时候登录的吧。现在号已经封的状态了，自己的号没有再登录。起初离开天书，是想要学习，不可以在天书世界蹉跎光阴了。可心里似乎还在留着回头的出口，因为号不动，日后要回来，等级，属什么的，花花钱就会赶上去。不过帮会没有了，再建，那也不是从前的那个了。我仍然放不下的究竟是人，还是号呢？

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我分析说，胡思乱想这么多，是因为我闲的吧，可是这几天我很忙很忙，在那繁忙中，我总会隐约回忆起游戏里的人，事，号。这是需要看心理医生了吗？想想我这些年，又岂止是太放不下的是游戏呢？为什么，我会记得那么多的事情呢。

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这六年了，我到底在游戏里是个什么角色呢？我失去了？还是获得了？看着天书的版本，我已经全然懵懂了。只有156的等级，似乎尚在说着，我在与自己斗争的时间并不长。天书的玩法我已经陌生，天书里的朋友们已经陌生我，上线觉得像到了一个未知的国度。即便满目苍凉，他，他的影子还是在我面前不停出现。我深信不疑，他们当时那一刻，与我的相处那都是真的，可是，又怎么解释，如今转身的这份陌生呢？有一个人，他说，他会每天写信給我，那一刻，我觉得很开心很温暖。可是现在也......每个人都有自己的事情，谁会有那么多时间老来陪你呢，对吧，我这样对自己讲。可是当我发出去的话语杳无音信，激不起一丝浪花的时候，我又觉得不对。

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经历过，也看到过，很多人，就因为一方的不回头，另一方的使劲儿靠近，很虐心，很悲情。所以，我想，无论是一个怎样的人，只要他愿意真的对我好，我也一定会对他好的。如今，我似乎看到，我的这个想法是多么的错误。无论现实，还是游戏，人一旦失去了光芒，那就是一只蚊子也嫌弃血液不红了。按照我的这份失望，这份埋怨来说，我应该干脆利落的就离开。那么，又为什么我仍然强烈的活着。仍然倔强的在游戏里留着自己回去后的裂缝呢？

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我不是一定时间伤感，我总觉得我是常常伤感。我真的搞不清楚，自己放不下的是人，还是号呢，到底放不下什么呢？

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如果说放不下的是人的话，他永远不可能回来天书了，而他又在回来后与他人在一起了。我就算放不下，又有什么理由在留在天书呢。如若放不下号，那这11天以来，我一个任务也不想去做。又不想玩，又不想删。像我这样的人，应该是从一开始，谁都不要遇上才对的吧。

昭华喜事

因为寂寞孤独，在游戏里瞎逛。却没料到，越逛越孤单。越逛越认为自己不适合周围。许多人，许多事，存在的时刻是美的，但也美得不堪一击。记得有一回，給很信任的朋友骗了，那种感觉不是扼腕失去的金钱，而是无法接受，那位怎么会这样，以至于永远都不想再回那个区。