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一男子来到古都西安，心想此地乃都城之祖龙兴宝地，倘若穿越定然有做皇帝的福份。一道雷劈过来，他忽然发现自己置身高台之上，俨然天子之仪；台下战车云集矛戈林立，皆奉自己号令来回驱驰，如臂使指。他心中不由大喜，正待大笑，忽然被烟呛了一口，旁边一美人倒先笑出声来。



一天，牛郎家的牛他说：今天去碧莲池一趟，那儿有些仙女在洗澡，你把她们的衣服藏起来，她们就会成为你的妻子。牛郎依言到了，果然见七个女子在洗澡，于是偷偷把衣服都拿走，藏在一旁。这时却见一个黑脸短毛肥头大耳的丑陋和尚大步跑来，笑道：女菩萨，在这里洗澡哩，也携带我和尚洗洗何如？

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珊给清下了最后通牒；没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。清苦笑。回家和父母征求意见。母亲笑了。父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。”









“今儿是龙抬头，有什么讲究没有？” “讲究可多了，今天吃的春饼，叫龙鳞饼；吃的面，叫龙须面；吃的水饺，叫龙耳；吃的米饭，叫龙子；吃的混沌，叫龙眼……哎，你怎么把热狗给吐出来了？”





关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？”关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》”军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效”关羽大笑：“你没听过马化疼吗？

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酒桌上，焦虑的马化腾和马云未曾动过筷子。吴鹰搭着二马的肩膀，问道：“我听说你们公司的优秀程序员都在纷纷跳槽到彦宏那了”。二马却只是眉头紧锁，一言未发。身后一青年对李彦宏说道：“这事都怪度娘…”李听罢，边吃边扭头，淡淡地问道：“要不，你们也过来…”












子女们围着病床，哭成一团：“爸，我们会好好照顾自己的”我说：“嗯”其中一个说：“我们都没能好好孝敬您，现在…我们对不起您！”我说：“没事，我不在意”他们大哭：“爸…”我说：“哎”这时候其中的另一个突然抓住我的领子大吼道：“我爸都要死了你能不能就先别玩儿了啊大夫？！”






禅师有一个爱抱怨的弟子。一天，弟子买盐回来，禅师将一把盐放入一杯水中让他喝，弟子说：咸得发苦。接着禅师把剩下的盐都倒进湖水里，弟子尝后说：纯净甜美。禅师满意道：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。那么你是愿意——哎呀我艹——你还得下山买盐去！

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一个苦者对禅师说：我总放不下一些人一些事。禅师说这世上没有什么是放不下的。苦者说我偏偏就是放不下。禅师说放得下。苦者说我还是放不下。“***啊！”禅师一刀将苦者劈死，然后对身边的小徒弟呵呵一笑说：你看，死了，自然就放下了。





我看到赵老三的小儿子，连忙跑过去照着他脸狠狠地打了一巴掌“你好！”打完之后我就有些愧疚，于是说道“对不起，都是叔叔不好，叔叔太变态了。”可能这个小家伙已经习惯了我，他只是强忍着泪水，捂着脸对我说道“没关系，下回别再这样就好了。”我听完又打了一巴掌“我又没说要改！”

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孙勇进今天讲了个故事。他先问谁熟三国典故，席间众人都举手。他讲：关羽去赴真武大帝宴会，门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故，龟将说凡犯酒色财气者不得入内，你温酒斩华雄，又被曹操送了美婢，上马金下马银，过五关怒杀六将，故不得入。关羽大惊：看不出你这乌龟对三国还挺熟的。


















易建联看着微博上人们热论的“林书豪连胜神话终止”的话题，静静的掏出电话：“你怎么了，怎么会输？”那边的人儿轻佻的一笑：“我失败了，他们应该就不会再骂你没用了吧？”


玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我三才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。 玉帝：我苦历17500劫！ 如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？ 如来：你妹被凡人睡了。 玉帝：… 如来：你女儿被凡人睡了。 玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！

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《兰亭集序》真迹流落到唐代，为高僧辩才收藏。唐太宗酷爱书法，写信给辩才求借。很快他接到回信，看罢大怒：这秃驴，不给看就不给看，为何作此轻薄之言！长孙皇后问他为何如此愤怒，唐太宗把信丢给她，只见回信只一行字：“本法帖仅法主的粉丝可以观看，要立刻关注吗？”














唐僧：明儿过节我去找女儿国王；八戒：明儿过节我去高老庄找媳妇。 沙僧：明儿过节，我琉璃杯修好了，去找王母娘娘。大师兄你怎么过节？ 孙悟空突然掏出金箍棒一通乱打，沙僧慌问为何打我？悟空道：“你不是问我怎么过节吗？俺老孙这一条光棍，专跟过节的有过节！”









【曹操回忆录(超经典爆笑)】

我姓曹，单名一个操字。操，有两种读法。人们习惯把读成一声，其实本意是四声，在方言里它是日的意思，在英文里就是f**k的意思。有个**。普通人充其量在私底下的场合说这个字，象我这样把它当做名字的从古至今还是没有几个呢。

　　在三国的时候我可是叱咤风云的头号人物，后来有一个叫罗贯中的家伙写了一本三国演义，记述了不少我的事。但是这小子也挺可恶，许多精彩的地方都给遗漏了，有的地方还写错了，根本不是那么回事嘛。

　　反正近来闲得无事，不妨写写回忆录。不是名人都兴出书吗？在我曹孟德的眼里，那些不过是一群跳梁小丑庸碌鼠辈。如今到了2003年，我曹操还照样是一个英雄人物。相信一定会有人捧我的场的。

　　但是每天我也不是什么事都没有，每天晚上都要应付不少妹妹。只好一点点的写。本来我是想叫杨修这个小子给我记录，我口述的。但在个东西还记仇，说我当年杀他杀得不对，死活不干。

　　其实那天我与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”我也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室，便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。我得知后，怒不可扼，竖子竟然敢对别人说我的性功能有问题，遂将杨修斩了。

　　看官说我杀得对不对。我就是要杀他给后来的人一个教训。敢揭领导伤疤的人绝对不得好死。除非你把我干掉，当我的领导。但杨修这个愤青只不过是一个臭知识分子，眼高手低。让他当领导他也当不了，到死我只是给他一个主簿干，相当于现在的秘书而已。领导是有一点小聪明就能当的吗？？

　　现在让他帮个忙还推，如此小肚鸡肠怎能成大事。当年张绣把我儿子杀了，我照样允许他投降，这就是差距呀！

　　好了，不理杨修这个竖子，讲我的事情吧。

　　先从小时侯开始讲。

　　那时候不象现在一样什么电视机，DVD，广播什么都有。什么花花公子，龙虎豹，还有红灯区可以消遣。郁闷啊，只能找几本春宫图来看一看，有一次看得爽，正在sy的时候，被我叔叔看见了………………

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飞羽夏神EX

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