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大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。



我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”


刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”


在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

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高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。



本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！



本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

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、孙悟空虽有定身法，居然从来不调戏美女。
2、孙悟空从来都对帅哥没办法，比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。
3、整部西游记孙悟空变身美女无数次，都是大量的暗示。
4、六耳猕猴代替孙悟空的地位，更加乖巧可爱取得了唐僧的好感，因此孙悟空不管菩萨的劝说，硬生生把可爱的六耳猕猴打死，显然是女性的嫉妒。
5、唐僧为孙悟空做了顶花帽，孙悟空乐得上窜下跳，显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号：美猴王
6、在唐僧身边那么久，那个木头和尚就是不知道孙悟空的女身，结果孙悟空寂寞难耐，遇上猪八戒，特意让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒，但孙悟空的心理一定是甜滋滋的
     7、每次唐僧有艳遇，孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，其实深恋唐僧的悟空心中在滴血啊!因此，就是妒火难以遏制的时候，每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻，掏出棒子，棒打鸳鸯!比如月兔国唐僧洞房了，唐僧和月兔马上就要XXOO，孙悟空居然变为靓丽的月兔MM，明目张胆地争夫!
     8、孙悟空一向都尽量不沾水，经常驱使猪八戒下河下海(比如战沙僧和入井捞国王)，迫不得已才勉强入水。之所以如此，就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊!
     9、其实孙悟空的初恋对象是玉皇大帝，齐天大圣的称号就是骑着天帝大大快乐啊!这是男下女上体位的最原始暗示!老奸巨滑的太白金星看出孙悟空和玉皇大帝有一腿，便竭力撮合，成就这一出天下最大的婚外恋!
     10、佛祖手掌的撒尿，更是悟空女身的明证。如果是男性，凭那火急性格，大闹天宫时何不在云霄殿上嘘嘘?但女身的悟空MM仍有女子的矜持，在误以为到了无人的天尽头后，方才放心大胆地哗哗而佛祖看出女身后，也因此没有杀死悟空。
     11、玉帝还算有良心，没有杀死悟空MM，为了遮掩这天下最大的丑闻，悟空MM被扣上了乱臣贼子的帽子，在五行山下一压500年，天下间最痛苦的莫过于此，如此痴情的MM，居然遭到比打入冷宫更痛苦的待遇
     12、悟空MM经常驱使八戒做东做西，但有时却主动去化缘探路。比如三打白骨精，八戒去就好了，但悟空MM明知可能有妖怪窥视，却多次离开，正说明女扮男装的悟空MM有时候有些事情要偷偷去做，而那几天脾气又是很暴躁的，才不顾后果地打死了那位所有女人的公敌、妖娆惑人的白骨精从此，勾引男子的YD女人经常被贞烈女子怒斥为白骨精
13、悟空MM去东海龙宫找兵器，那么多兵器都不喜欢，一眼就看上了伸缩自如，能大能小的如意金箍棒 !

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有人玩pvz（植物大战僵尸）么？……今天吃完午饭回教室，看见我们的电教开着投影玩pvz，下面一票人在看。他玩的是晚上的一关，就是可以种蘑菇的那关，而蘑菇都是喷毒液的。我看了会儿，说：“我觉得这个游戏和男人一样…你看那个便宜货，又短又小，射的还近。（免费的小蘑菇）”童鞋们xe的笑了会儿，A接话：“是啊，你看那个25阳光的，长得长，射的远，就是刺激大了就软了…（25阳光的蘑菇，僵尸靠近了就会龟缩起来）”继续笑……B开口：“咋不是呢？你看那个啊，又粗又长！射的快，量也足！（75阳光大蘑菇，喷一串毒液，群伤）”这个时候众人已经笑到内伤，不过还没完。平时很少说话的C淡淡的说：“我早就看穿了…你看…前面是棍子能射东西，后面是菊花能产东西……”

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学位英语考试，槑槑的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：
老师：你是他吗？
学生：我是他啊！
老师：......出去！
犀利的问法


讲个大学的，舍友一东北哥们刚发展一清纯女。恰逢圣诞，想给此女一惊喜，遂告知全宿舍楼包括低我们几届的和研究生，恳求用亮灯来摆一个love好成全他们。一切照旧，24晚俩人如约来到我们宿舍楼对面路灯下，只见那东北哥们蒙上了女孩眼，整个宿舍楼一下子暗了，等到他满脸兴奋的拿开女生眼睛前的手，幻想着女生陶醉的倒在自己怀中。宿舍埋伏的哥们见状陆续打开了灯，五秒后女生给我们那哥们一耳光头也不回走掉。而我们那东北哥们看着眼前歪歪斜斜但很好辨认的****也石化当场。最后两人还是在一起了。

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飞机起飞。
一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。
男的搭讪：“第一次坐飞机？”
女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”
女：“结果怎么了？”
男：“天上掉下一飞机，正好砸在火车上！”

有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。


一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……

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听我妈说的.....
我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很 嗨皮的往上面一跳.......

我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”

我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次 给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”
于是全班23个小朋友齐声大喊：“小鸡鸡！”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...

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下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。。。

我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。

我问：“好喝么？”

“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”


这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多，上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩小孩非常的皮，在车厢里玩闹个不停，妈妈只是在一旁看护。突然其中一个小 萝莉欲从妈妈两腿之间钻过去，只见妈妈迅速将双腿一夹，小萝莉未得逞，于是抬起头，弱弱地对妈妈说：“妈妈把腿分开一点吧…”其他乘客都听着窃笑…此时另 一个更BH的小萝莉跳起来，豪放地叉开双腿站在那里，大吼一声：“来，钻我的！”


我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息
“嗨，美女”
“爸.....”
“。。。。。。”

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我儿子两岁的一个晚上，他熟睡以后，我和老婆正惯例者，不知道为什么他突然醒了，从我们边上的小床一下子就扑了过来，嘴里还囔囔：“妈妈，你会把我爸爸压 死的！”我一下子被感动了，真是一个有孝心的好儿子啊！




某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然 后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”




家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧 吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的

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某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"

然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”



小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……





俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的。。俺**的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。



我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。
一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给 她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这 时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。