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小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…”小燕子悄悄问：“是尔康么？”紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰…”小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门”




















百度喝多了，大着嗓门喊：“豆儿！你和酷哥的下一代，打算叫什么啊？”“这…姓酷吧…”土豆脸一红，捏着优酷的衣角不肯松手。搜狐托下巴沉思：“要不然…叫酷豆？”新浪笑得满地打滚：“裤兜！搜狐闹球甚233！”优酷瞥了众人一眼，搂住土豆转身离开。“酷哥你去哪儿？！”“制造下一代。”













他受到巫婆的诅咒，失去了自我。困在城堡中无法离开。巫婆告诉他，唯有让陌生人亲口赐予他新的身份，与世界重新建立起联系，才能继续存在。他拿起电话，随便拨通一个号码，满怀希冀地说：“喂，你猜猜我是谁？”“嘟嘟嘟嘟嘟嘟……”

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孙行者得菩萨相助，收服了鲤鱼精。待从通天河底寻得三藏，师徒便议渡河之策。忽听得河中高叫：“大圣，我驮你们渡河。”须臾水中钻出一只大龟。悟空笑问：“你如何驼得动稳呐，别害了我师傅性命。”“大圣放心，稳得紧哩，你们快跳上来吧…等等，你们之中没有修水管子的吧？”













孙悟空去压龙山夺了幌金绳，又化作九尾狐狸模样返回莲花洞。败露了身份后，悟空便扔出幌金绳来缚银角大王。不想银角念动松绳咒解了绑，反用它捉了悟空。但见这法宝千缠万绕，悟空虽有一身本领却也解它不得。众喽啰大喜：“大王，这法宝是何来历啊？”金角笑道：“呵呵，耳机线改的。”

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正风道：师兄，我错了，我不该和魔教的人交往。莫大先生微微点头：既然知道错了，还不快来给我打扇。刘正风不解，莫大先生笑道：知错能改，扇莫大焉。















穿越清朝，竟是嘉庆皇帝，心下大喜此生福享不尽，后宫嫔妃三千。时夜，正欲唤妃侍寝，掌夜太监拦道奏折未批，太上皇有喻。无奈，批完奏折，不知几更时分，终唤得一妃陪侍，刚躺床榻，欲行床事，又听外面太监唤起，怒问何事。太监在外嚷道：“主子，该上早朝了…..”

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单身至今，一日偶遇女郎，心动不已，欲追求之。奈何苦于经验尚浅，不知如何上前搭讪，只好一路尾随。女郎惊觉，越行走快，眼见便要绕入一门，急跟而上，瞬时闻得惊叫大声。抬头一望，竟是女厕，当下镇静，心生一计，细着声道：“人家手术后还没习惯进男厕。”说罢，转身走出，心中苦水，大道，此生再也与此女无缘了，嚎哭泪奔…..




紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，今天是周五，我们在磨洋工，等下班。





她是一个哑巴，有一天，她救了一位老人，老人说可以满足她任何一个愿望。她在纸上写下：能够大声说话，成为美国人，有个很爱自己又很聪明的男人。突然狂风大作，她昏了过去。等到醒来时，她发现自己正在一栋漂亮的房子里，她想知道自己能不能讲话了，于是猛地喊了一嗓子：How-ard ！！！

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一男子来到古都西安，心想此地乃都城之祖龙兴宝地，倘若穿越定然有做皇帝的福份。一道雷劈过来，他忽然发现自己置身高台之上，俨然天子之仪；台下战车云集矛戈林立，皆奉自己号令来回驱驰，如臂使指。他心中不由大喜，正待大笑，忽然被烟呛了一口，旁边一美人倒先笑出声来。



一天，牛郎家的牛他说：今天去碧莲池一趟，那儿有些仙女在洗澡，你把她们的衣服藏起来，她们就会成为你的妻子。牛郎依言到了，果然见七个女子在洗澡，于是偷偷把衣服都拿走，藏在一旁。这时却见一个黑脸短毛肥头大耳的丑陋和尚大步跑来，笑道：女菩萨，在这里洗澡哩，也携带我和尚洗洗何如？

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珊给清下了最后通牒；没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。清苦笑。回家和父母征求意见。母亲笑了。父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。”









“今儿是龙抬头，有什么讲究没有？” “讲究可多了，今天吃的春饼，叫龙鳞饼；吃的面，叫龙须面；吃的水饺，叫龙耳；吃的米饭，叫龙子；吃的混沌，叫龙眼……哎，你怎么把热狗给吐出来了？”





关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？”关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》”军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效”关羽大笑：“你没听过马化疼吗？

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酒桌上，焦虑的马化腾和马云未曾动过筷子。吴鹰搭着二马的肩膀，问道：“我听说你们公司的优秀程序员都在纷纷跳槽到彦宏那了”。二马却只是眉头紧锁，一言未发。身后一青年对李彦宏说道：“这事都怪度娘…”李听罢，边吃边扭头，淡淡地问道：“要不，你们也过来…”












子女们围着病床，哭成一团：“爸，我们会好好照顾自己的”我说：“嗯”其中一个说：“我们都没能好好孝敬您，现在…我们对不起您！”我说：“没事，我不在意”他们大哭：“爸…”我说：“哎”这时候其中的另一个突然抓住我的领子大吼道：“我爸都要死了你能不能就先别玩儿了啊大夫？！”






禅师有一个爱抱怨的弟子。一天，弟子买盐回来，禅师将一把盐放入一杯水中让他喝，弟子说：咸得发苦。接着禅师把剩下的盐都倒进湖水里，弟子尝后说：纯净甜美。禅师满意道：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。那么你是愿意——哎呀我艹——你还得下山买盐去！

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一个苦者对禅师说：我总放不下一些人一些事。禅师说这世上没有什么是放不下的。苦者说我偏偏就是放不下。禅师说放得下。苦者说我还是放不下。“***啊！”禅师一刀将苦者劈死，然后对身边的小徒弟呵呵一笑说：你看，死了，自然就放下了。





我看到赵老三的小儿子，连忙跑过去照着他脸狠狠地打了一巴掌“你好！”打完之后我就有些愧疚，于是说道“对不起，都是叔叔不好，叔叔太变态了。”可能这个小家伙已经习惯了我，他只是强忍着泪水，捂着脸对我说道“没关系，下回别再这样就好了。”我听完又打了一巴掌“我又没说要改！”

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孙勇进今天讲了个故事。他先问谁熟三国典故，席间众人都举手。他讲：关羽去赴真武大帝宴会，门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故，龟将说凡犯酒色财气者不得入内，你温酒斩华雄，又被曹操送了美婢，上马金下马银，过五关怒杀六将，故不得入。关羽大惊：看不出你这乌龟对三国还挺熟的。


















易建联看着微博上人们热论的“林书豪连胜神话终止”的话题，静静的掏出电话：“你怎么了，怎么会输？”那边的人儿轻佻的一笑：“我失败了，他们应该就不会再骂你没用了吧？”


玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我三才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。 玉帝：我苦历17500劫！ 如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？ 如来：你妹被凡人睡了。 玉帝：… 如来：你女儿被凡人睡了。 玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！