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侄子两岁多了，调皮小正太一枚， 话说有天带他出去玩，走到楼梯口碰到个PLMM带着个小萝莉，这下小家伙不淡定了，冲着小萝莉就美女美女的喊，凭我怎么说都不听，这时萝莉幽幽冒了一句，打破了原本就不淡定的局面，她说：妈妈你看臭流氓！男人没个好东西!囧～

刚才出去接快递，看到一个同事在门口呆立。过去一问，同事说自己的胸卡忽然刷不开门禁，大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性已经不行了。” 恰好一个女同事过来，听到后半句，横眉立目：你们雄性也不怎么样！

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了.

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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见；"妈的！拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。

某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的"地方"一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道："姐夫，别闹，姐还在咱家呢…"

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸……

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多，于是打算在隔壁也开一间拉点生意，谁知一月过去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。
老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答：哎…呀…，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会…抖…的。

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一众女去面试:　　"我台大！"　　"我交大！"　　"我清大！"　　"我成大！"　　"我北大！"　　　　突然，一女生响亮声起："我波大！"　　　　董事长一拍桌说：用你了　　　　事后，董事长叫该女生到其私人办公室，　　关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~　　该女掏出毕业证书　　　　宁波大学...




两口子吵架，
男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。
女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带
两个小音响，多牛逼呀！


邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
我说：“好像是”。
“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如黄金圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
我说：“是啊，书上就这么写的”。
小孩说：“那…雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
我晕：“应该是吧……”
小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”
我彻底晕倒！！！

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一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻了，一桶奶全没了。
过路人：是挺倒霉的，但是也不至于这样啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我偏不信邪，找了根绳子把它左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人：那也不至于这样啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我就咽不下这口气，又找了根绳子把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：三桶奶...是够倒霉的。不过，也还是不至于这样啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：我快气疯了，但我再找不到绳子了，就打算用皮带把她尾巴绑到柱子上。我刚把皮带解开，把它尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......




一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。
少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。
少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。
半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女:为何不动？男:猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市...

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有三个老汉比谁的手抖得厉害，第一个说：“我今天早上穿衣服用了一个小时。”第二个说；“你这不算什么。我今天早上剪草的时候，把花都剪了。”第三个说：“你们都不如我，我今天早上上厕所，MD射了三次。。。”

一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!

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一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!


夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!


A:嘿,你知道么,xx的男朋友跟她说"男人不求细 长嘟了地,只求短 粗而有力"...
B&我:寒....
B:我靠~~我突然想起了小黄瓜
我:土豆...够短 粗有力吧?
A:你真 恶心!!(沉思一会儿...)还是菠萝好!!
顿时我们一起大寒~~~...

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宿舍平时4个人一个屋子,但是有3个人都爱睡懒觉,其中有个女生C每天早上要负责叫我们起床.
某日夜里...A:别聊了,明天还要早起呢!
C:就是,你们每天都睡那么晚,到时候又起不来!明天早上6点半我叫 床,到时候你们都不许赖 床!!!
我们:寒....无语3秒钟...暴笑...

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我一哥们很久没见女朋友了，实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。
　　两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住！
　　保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！
　　只听保安大叔怒喝到：“拔出来！”

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哥们前几天杯具了，今天才刚刚缓过来！
　　因为前几天哥们跟老婆看世界杯打赌，正好是葡萄牙对朝鲜。
　　我跟老婆说：“葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次！”
　　她满口答应，比赛结束了，我也杯具了！

话牛，评论更牛！　　少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”

　　**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”

　　少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

　　——评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

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崩溃 ' 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 ,
一个麦当劳，还要一个汉堡。

我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！！！！！